Du seksualinio geismo tipai – kai spontaniškas virsta reaktyviu
Anksčiau susijaudindavai tarsi iš niekur — dabar atrodo, kad kaskart kažkas turi žengti pirmą žingsnį. Savo 5 dalių straipsnių serijoje licencijuota seksologė Sofie Roos paaiškina du seksualinio geismo tipus ir kodėl dauguma porų laikui bėgant nuo spontaniško geismo pereina prie reaktyvaus. Skaityk toliau — šio pokyčio supratimas gali pakeisti viską.
Ar svarstai, kodėl pati(-s) nebeinicijuoji sekso, ir pasiilgsti tų laikų, kai iš niekur nieko užplūsdavo beprotiškas geismas, o spontaniško sekso norėjosi nuolat?
Daugelis žmonių į seksą žiūri kaip į tai, kas turėtų įvykti spontaniškai, tačiau tiesa ta, kad daugumai reikia, jog partneris inicijuotų seksą, kad jie apskritai nusiteiktų.
Ir jei atrodo, kad nė vienas iš jūsų nebesusijaudina savaime, o tam reikia stipresnio impulso ir to, kad kažkas pirmas imtųsi iniciatyvos, labai tikėtina, kad jūsų seksualinis gyvenimas iš spontaniško virto reaktyviu, o tai yra dažna sekso stokos santykiuose priežastis.
Tai yra du geismo tipai, o perėjimas nuo vieno prie kito yra dažnas ir visiškai normalus, nors dėl to intymumo gali sumažėti, net jei iš tiesų vis dar labai vienas kitą geidžiate.
Taigi, ar yra išeitis iš šios situacijos?
Na, aš esu Sofie Roos, licencijuota seksologė ir santykių terapeutė, taip pat rašau švediškame sex positive žurnale „Passionerad“, ir šiame straipsnyje padėsiu tau suprasti, ką daryti, kai nė vienas iš jūsų nebežengia pirmo žingsnio link intymumo!
Spontaniškas ir reaktyvus geismas — kuo jie skiriasi?
Pirmiausia, kuo šie du geismo tipai skiriasi vienas nuo kito?
Spontaniškas geismas — kai jauti „noriu sekso dabar“
Spontanišką geismą dažniausiai jauti santykių pradžioje, kai esi ką tik įsimylėjusi(-ęs). Noras kyla tarsi iš niekur, o susijaudinimas dėl partnerio visiškai netikėtai aplanko dažniau nei retai, todėl seksualinis gyvenimas tampa spontaniškas ir kupinas aistros.
Problema ta, kad daugelis klaidingai mano, jog spontaniškas geismas yra norma ir toks turėtų išlikti amžinai, nors iš tikrųjų tai etapas, kuris stipriausias medaus mėnesio fazėje.
Todėl kai geismas vis rečiau kyla savaime, labai lengva pradėti nerimauti, kad kažkas negerai — su jūsų santykiais, partneriu ar tavimi pačia(-čiu).
Būtent todėl svarbu žinoti apie reaktyvų geismą — tai toks troškimas, kurį anksčiau ar vėliau patiria beveik visi!
Reaktyvus geismas — „susijaudinu tik tada, kai jau pradedame“
Ar kada nors pagalvojai: „Kodėl susijaudinu tik po to, kai seksas jau būna inicijuotas?“
Taip yra todėl, kad patiri reaktyvų geismą, o jis ypač dažnas ilgalaikiuose santykiuose, kai medaus mėnesio etapas jau būna pasibaigęs!
Tai reiškia, kad seksas tave pradeda dominti erotinėje situacijoje arba po to, kai partneris parodo norą suartėti, pavyzdžiui, imasi fizinės ar žodinės iniciatyvos.
Ar reaktyvus geismas tikrai egzistuoja?
Bet ar reaktyvus geismas iš tiesų yra realus, ar tai tik pasiteisinimas dėl prasto seksualinio gyvenimo?
Na, 2012 metų tyrimas aiškiai parodė, kad seksualinė stimuliacija didina geismą, o troškimas dažnai gimsta pačioje seksualinėje situacijoje. Tai reiškia, kad geismas nebūtinai turi būti jaučiamas iki stimulo — jį gali pažadinti seksualinis kontekstas, kuriame labai svarbų vaidmenį atlieka fantazija, aplinka, emocinis fonas ir tai, kiek saugiai jautiesi.
Kai nė vienas nebepasiima iniciatyvos seksui
Visiškai normalu, kad geismas laikui bėgant keičiasi, ir anksčiau ar vėliau abu dažniausiai įžengiate į reaktyvaus geismo etapą, kuriame spontaniškas susijaudinimas nebėra didelė seksualinio gyvenimo dalis.
Nors daugumai porų tokia situacija yra veikiau taisyklė nei išimtis, ji dažnai tampa problema tada, kai du žmonės, patiriantys reaktyvų geismą, laukia, kol iniciatyvos imsis kažkas, kas jaučia spontanišką troškimą.
Dėl to atsiranda ilgi laikotarpiai, kai sekso būna labai mažai arba jo nebūna visai — ir ne todėl, kad dingo meilė ar noras būti intymiems, o todėl, kad neteisingai suprantate, kaip veikia jūsų geismas, ir manote, jog su jumis kažkas negerai, nors iš tiesų jis tiesiog pasikeitė.
Ką daryti, kai abu jaučiate reaktyvų geismą ir nebesimylite — kaip vėl pajusti norą
Pirmas ir svarbiausias žingsnis — nustoti klaidingai vertinti sumažėjusį spontanišką geismą kaip ženklą, kad jūsų santykiai yra sugriuvę.
O kad tai pavyktų, turiu penkis praktiškus patarimus, kurie tikrai padės!
1. Nustok laukti, kol „atsiras noras“ — inicijuok intymumą dar prieš susijaudinant
Jei jums abiem reikia stimulo, kad apskritai susidomėtumėte intymumu, verta pradėti į seksą žiūrėti kaip į tai, ką jūs pradedate, o ne kaip į tai, į ką spontaniškai įkrentate.
Tai nereiškia, kad turite save versti mylėtis, bet galite galvoti taip: „Pradėkime lėtai ir pažiūrėkime, kur tai nuves“, nes labai dažnai geismas ateina jau tada, kai pradedate būti intymūs!
2. Nuleisk kartelę — užsiimk seksu be lūkesčių
Nemanyk, kad seksas visada turi baigtis sueitimi ir orgazmais, nes būtent toks požiūris į intymumą dažnai paverčia pradžią per daug sunkią, kai abu jaučiate reaktyvų geismą.
Vietoj to pabandykite atsikratyti spaudimo ir būti fiziškai bei emociškai artimi be jokių lūkesčių. Tiesiog bučiuokitės, miegokite nuogi, padarykite vienas kitam masažą arba kartu skaitykite erotinį romaną.
Kadangi reaktyviam geismui reikia saugumo, laiko ir erdvės augti, intymumas mažais žingsniais yra raktas į jo stiprinimą!
3. Kalbėkite apie savo geismą nekaltindami vienas kito
Kai nustojate mylėtis, labai lengva įstrigti tyliame nusivylime, kai vienas jaučiasi atstumtas ar nebepatrauklus, o kitas patiria spaudimą ir stresą, nes partneris mano, jog jo nebenori.
Pakeitę požiūrį iš „Tu niekada nenori!“ į „Kaip dabar veikia tavo geismas ir ko tau reikia, kad susidomėtum intymumu?“, geriau suprasite, kodėl jūsų situacija yra būtent tokia, ir atversite duris sprendimams bei galimybei veikti kaip komandai.
Svarbiausia čia būti atviriems, užduoti klausimus tam, kad išgirstumėte, būti smalsiems ir vertinti atvirumą, o tam būtina niekada neteisti.
Taip tai tampa bendra problema, kurią galima išspręsti, o ne konfliktu, kuris jus nutolina!
Taip pat skaityk: Kaip iš naujo pažadinti geismą ir kalbėtis apie seksą su partneriu
4. Sukurk geresnes sąlygas geismui atsirasti
Spontanišką geismą maitina naujumo jaudulys, o reaktyvus geismas mėgsta kontekstą, rutiną ir saugumą.
Nuovargis, stresas, įtempti laikotarpiai darbe ir šeimoje ar finansinės problemos yra dideli libido žudikas, dėl kurių jausti geismą tampa gerokai sunkiau, ypač kai abu patiriate reaktyvų geismą.
Todėl pagalvokite, kada jaučiatės labiausiai atsipalaidavę ir esantys čia bei dabar, kas padeda jums jaustis emociškai ir fiziškai artimiems, taip pat kas seksualiniame kontekste jums veikė anksčiau.
Užuot rimtai susėdę ir aptarinėję tai tarsi susitikime, daugiau naudos gali duoti jaukus pasimatymo vakaras, kai šią temą paliečiate natūraliai ir be įtampos, nes taip pokalbis vyksta lengviau ir saugiau.
5. Priimk, kad ilgalaikiuose santykiuose geismas iš spontaniško tampa reaktyvus
Anksčiau ar vėliau beveik visos poros nuo spontaniško seksualinio gyvenimo pereina prie reaktyvaus, ir tai nėra nesėkmė — tai natūralus kitas etapas.
Atmink, kad skirtumas tarp poros, kuri įstringa santykiuose be sekso, ir poros, kuri vėl atranda savo geismą, yra ne tai, kaip dažnai jiems iš niekur kyla noras, o tai, kaip jie supranta savo geismą ir ar yra pasirengę jį priimti bei atitinkamai keistis, ar vis dar gyvena nostalgijoje ir bando susigrąžinti geismą, kurio ankstesne forma jau nebėra.
Jei norą pajunti tik pradėję — tai ne prarasta aistra
Dažnai girdime, kad tikra aistra turėtų būti sprogstanti, nesuvaldoma ir kilti natūraliai, tačiau realybėje geismas ilgalaikiuose santykiuose veikia visai kitaip, o reaktyvus geismas nereiškia, kad tavęs mažiau traukia seksas ar kad aistra dingo — tai tiesiog kitoks ritmas.
Po kurio laiko kartu troškimas tampa švelnesnis, jam reikia daugiau sąmoningo dėmesio ir šiek tiek daugiau energijos, tačiau tai nereiškia, kad aistra ir trauka tarp jūsų dingo — tai reiškia tik tiek, kad jos pakeitė formą. Tad vietoj klausimo „Kodėl mes nebenorime sekso?“ geriau klausk „Kuo mes dabar kitokie ir kaip galime šį pokytį priimti kartu?“.
Kai taip darai, atveri duris į nuostabų intymumą, kuris daug labiau paremtas emociniu ryšiu ir saugumu!
Ir kad pasijustum geriau, nors seksualinė dinamika keičiasi mūsų santykiams bręstant, 2015 metų tyrimas rodo, kad daugiau nei pusė vyrų ir beveik trečdalis 70 metų ir vyresnių moterų vis dar mėgaujasi aktyviu seksualiniu gyvenimu!
Esmė — jei neinicijuoji sekso, tai nereiškia, kad su tavimi kažkas negerai
Taigi priežastis, kodėl nebejauti spontaniško geismo, dažniausiai nėra ta, kad praradai susidomėjimą partneriu ar kad dabar tavęs seksas traukia mažiau nei anksčiau — tiesiog pasikeitė tavo geismo tipas, o tai reiškia, kad turi iš naujo susikurti santykį su savo troškimu.
Anksčiau nuolat troškote vienas kito, o dabar kibirkštis atrodo lyg tolimas prisiminimas. Savo 5 dalių straipsnių serijoje licencijuota seksologė Sofie Roos atskleidžia, kodėl ilgalaikiuose santykiuose geismas natūraliai silpsta ir ką tai iš tiesų reiškia jūsų meilės gyvenimui. Skaityk toliau — tai kur kas normaliau, nei manai.
Tu nesugedai — gali būti, kad tavo gyvenimo būdas tyliai žudo tavo libido. Savo 5 dalių straipsnių serijoje licencijuota seksologė Sofie Roos atskleidžia kasdienius įpročius, kurie naikina seksualinį potraukį, ir dalijasi praktiškais būdais, kaip susigrąžinti norą. Skaityk toliau — priežastis gali būti arčiau, nei manai.
Susigrąžinti kibirkštį – viena, o išlaikyti ją ilgam – visai kas kita. Paskutinėje savo 5 dalių serijos dalyje licencijuota seksologė Sofie Roos parodo, kaip ilgalaikėje perspektyvoje išlaikyti geismą ir negrįžti prie senų įpročių. Skaityk toliau – būtent čia prasideda tikri pokyčiai.
Kibirkšties praradimas nereiškia, kad ji dingo visam laikui — tai tik ženklas, kad metas ją atkurti. Savo 5 dalių straipsnių serijoje licencijuota seksologė Sofie Roos dalijasi veiksmingiausiais būdais, kaip vėl seksualiai suartėti su partneriu ir pažadinti geismą. Skaityk toliau — geresnis seksualinis gyvenimas prasideda nuo žinojimo, nuo ko pradėti.
